Duke Nukem Forever (+18)

Nota del editor: la siguiente entrada puede herir sensibilidades por su alta carga en vocabulario insultante y desagradable. Aunque si así fuera, el juego tampoco os llegue a gustar. Todo lo expuesto a continuación es una invención surge de la imaginación e impresiones del calvito.

Desconsolados ha esperado, como el resto de los mortales, durante más de una década para disfrutar de la esperada secuela de la orgía de violencia y destrucción que supuso Duke Nukem 3D…. tras pasarnos el juego se nos quedó un extraño sabor agridulce entre los pulgares, nos era difícil aclarar que sensaciones nos había dejado el juego, por momentos lloramos de alegría, por momentos lloramos de tristeza, y por momentos se nos quedo cara de “pero qué coño?”…

Después de días discutiendo entre nosotros, llegamos a la conclusión de que sólo existía alguien capaz de dejarnos las cosas bien claritas, así que descolgamos el Duke-teléfono y llamamos al único ser de la galaxia con derecho a hacer una crítica sobre Duke Nukem Forever… Y es por eso, amigos Desconsolados, que hoy os traemos nuestra entrevista a Duke, para que él mismo haga la crítica sobre su propia aventura.

Duke – ya has acabado de decir tonterías, capullo?, no tengo todo el puto día para mirar ese grano asqueroso al que llamas cabeza, maldito adefesio.

Llegamos a la Duke-cueva a primera hora de un día de Duke, lo que suele ser sobre las 18:30, cuando nuestro héroe empieza a ser persona. Inicialmente nos atienden dos espectaculares gemelas rubias que nos guían por el entramado de habitaciones y pasadizos que componen la Duke-cueva, mientras tanto, narran con pelos y señales lo que parece ser una bacanal en toda regla, no sabemos muy bien si la están planificando o rememorando, ya que los tiempos verbales se entremezclan sin aparente conexión entre suspiros y gemidos ocasionales…

Finalmente llegamos al museo de Duke, donde nos espera él sentado en su famoso trono, y como no podía ser de otra forma, con un buen puro humeante entre los dientes y una cerveza fría en su mano izquierda. A sus pies una pequeña mesa con un cerdo al horno con toda su guarnición y la inevitable manzana separando sus mandíbulas.

Duke – Buenos días nenazas, queréis desayunar algo?

Faust – Buenos días señor Duke, no, gracias… ya… hemos desayunado.

D. – No me jodáis el día catetos, ¿qué es eso de señor Duke? ¡Llamadme gran desvirgador!.

Tras tragar todos algo de saliva mientras pasaban unos segundos interminables, sólo Faust encontró fuerzas para responder a Duke.

F. – ¡Lo sentimos Duke! no estamos acostumbrados a tratar con seres superiores y nos ha podido la presión. Buenos días gran desvirgador.

D. – JAJAJAJA pequeños seres insignificantes, ¡era broma joder! Llamadme como os salga de las pelotas, eso sí, tened en cuenta que si algo de lo que decís me roza la moral, os meteré un tiro entre ceja y ceja para luego violaros el cráneo.

Tras quedarnos unos segundos sin mover un musculo nos miramos de reojo e hicimos unos gestos indicando que nos ausentábamos un momento… tras alejarnos unos metros decidimos echar a suertes quién de nosotros se jugaría la vida para escribir este análisis, y como podéis imaginaros, le toco al menda.

Pese a que Clark ardía en deseos de que le dejara toda mi colección de juegos retro en herencia en el caso que Duke consumara el acto sexual con mi cráneo… me negué en rotundo y exigí que en ese caso mi cuerpo fuera introducido en una capsula espacial con toda mi colección en su interior, donde mi cuerpo vagaría durante la eternidad buscando una civilización capaz de resucitarme.…. Así que tras escribir en una servilleta nuestras exigencias, me dirigí temeroso a Duke con la servilleta y se la entregué.

D. – JAJAJAJAJA ¡no me jodas! Son las exigencias mas sorprendentemente cojonudas que me han hecho nunca, solo por eso os permitiré jugar con mis gemelas en cuento acabemos de hablar, habéis desbloqueado el logro de sobrevivir a una entrevista, podéis llamarme Duke.

Orion – Jejejeje – risa nerviosa – pues nada, entonces podemos empezar la entrevista cuando quieras Duke.

D. – Ok, perfecto. Un último apunte antes de empezar, no me gusta que me laman el culo, al menos no si no he cagado justo antes.

O. – Lo tendré en cuenta… ¿maldito bastardo?

D. – ¡Esa es la actitud! Me estas cayendo bien calvito piojoso! Así que habéis venido para que os relate mi última aventura con esos malditos puercos del espacio, no? Joer, que grande fue! Aun me estoy comiendo las pelotas de esa banda de mariconas, jodí a los suficientes para no parar de comer cerdo durante años.

O. – Exacto Duke, aunque más que relatar, nos gustaría escuchar una crítica sobre su aventura desde su punto de vista, ya que parece ser que algunos medios se han sentido profundamente decepcionados por ella.

D. – ¡Oh, sí! Te refieres a esa banda de infelices cuyas ip’s ya han sido registradas por mi ordenador principal, ¿no? Pronto tendrán noticias de mis partes, aunque esta última aventura me ha llevado un buen montón de años, tengo suficiente energía para producir unos cuantos desgarros anales antes de comenzar otra.

O. – Glub… está bien Duke, ¿Entonces que nos puedes contar sobre tu última aventura?

D. – Mejor dime tu que coño queréis saber sobre ella.

O. – Bueno, nosotros hemos estado jugando al juego y tras concluirlo, nos ha dejado un poco fríos, parece que empieza con fuerza, pero luego se va difuminando y perdiendo ese carisma que siempre te ha caracterizado

D. – Si, he de reconocer que tenéis razón en todo lo que decís, el primer inconveniente que tuvimos como ya sabéis son los malditos retrasos, llegó un momento que me hartaba de matar siempre a los mismos puercos y revolcarme con las mismas guarrillas año tras año, pero eh!, soy un profesional y siempre lo doy todo.
El caso es que tras tantos cambios de motor, de artistas y programadores, uno ya no sabe ni a quien le está haciendo caso, y eso provocó que tuviéramos muchísimo material diferente y al final creo que nos quedó una aventura un poco caótica, yo estoy particularmente decepcionado con la narrativa… es realmente una jodida mierda.

O.– Ahora que mencionas todos los cambios de motor, no crees que el motor grafico que habeis usado finalmente, es un poco anticuado para la actualidad?

D.– ¡Claro! Cada vez que veo los juegos de la competencia con tantos polígonos, shaders y texturones, pienso en las pedazo de jacas que podría estar beneficiándome de haber usado un motor más actual… auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, de verdad que tengo ganas de que pongamos en marcha otra aventura, eso si serán pilinguis next-gen!

O.– Sigamos con la narrativa, es cierto que casi podríamos decir que peca por su ausencia, en las primeras horas de juego si tenemos la sensación de estar “viviendo” una aventura, pero hacia la mitad del juego parece que simplemente avancemos por avanzar, con una absoluta linealidad que acaba aburriendo hasta a los más fans.

D.– Te aseguro que soy el primero que disfruta reventando cerdos alienígenas solo por el simple hecho de que existan, pero he de reconocer que tienes razón. Como ya te he comentado calvito, cuando hicimos el montaje final con el material que teníamos, al principio encontramos nexos de unión entre los diferentes escenarios, pero llegó un momento que ya no teníamos ni idea de qué hacer con un escenario bajo el agua o en el desierto, así que simplemente tiramos de patilla, lo metimos uno detrás de otro sin dar muchas explicaciones y a disparar como unos cabrones.

O.– Pero no sólo la narrativa se resintió, en las primeras horas encontramos mucha interacción con el entorno, muchos detalles para ensalzar esa personalidad tan cojonuda que nos hace reir mientras jugamos.

D.– Cuidado calvito que me estas empezando a lamer el culo y aun no he cagado. Pero si, tienes razón, empecé la aventura muy motivado, un show de TV, fans, un montón de chutis a las que magrear… pero cuando empezaron a hacerme andar por pasajes desérticos empezó la desmotivación. El royo de conducir un jeep a lo loco está bien, y siempre te hace pasar un buen rato, pero prefiero el cara a cara. No me apetecía ni insultar a los puercos que me disparaban. La verdad es que por aburrir, hasta yo me aburría de disparar sin ningún aliciente más, por no hablar de la sensación de ir sobre raíles, los cabrones de los diseñadores de niveles debían pensar que soy un maldito cabeza hueca, todo bien lineal y mascadito… no me jodas.

O.– Por otra parte la aventura tiene sus puntos fuertes, tiene una duración más que respetable, superior a la media de muchos otros juegos, y aunque tu personalidad solo se ve reflejada en parte de la aventura, es más de lo que pueden decir todos los otros juegos.

D.– Cuanta razón, cada vez que veo a las mariconas de los spartans o a los fanegas de Gears of War , siento lastima por los jugones que siguen sus aventuras, pueden ser mas losers? No entiendo como la gente no se queda sobando mientras escuchan sus conversaciones de besugos o porque no se indignan ante su pasividad con las hembras de su alrededor. Es que hay que ser estúpido para llevar esas armaduras que se gastan… eso debe apretarte tanto los cojones que luego no rindes, con razón van por la vida con la única preocupación de salvar el mundo… yo no me limito a eso, yo salvo el mundo mientras vuelvo a hacer sentir mujer a toda hembra que me cruce en el camino.

O.– Entonces a nivel personal, ¿que valoración le da a esta última aventura?

D.– A nivel personal ha sido como pasar una eternidad en un infierno lleno de monjas, hemos tardado demasiado en acabarlo, y cuando lo hemos hecho ha sido con prisas. Los becarios encargados del montaje empezaron con ganas intentando darle algo de coherencia al título, pero llegó un momento que se cansaron y se limitaron a hacerme dar vueltas por todos los escenarios que teníamos montados sin ningún tipo de coherencia argumental. Encima decidieron dejar de meter tias buenas por el camino para poder descargar toda mi «munición», y limitaron casi por completo todos mis diálogos… a partir de la mitad de la aventura, todo se convierte en un muermo.

O.– Pero entonces, ¿está de acuerdo con los críticos que han catalogado el juego como un juego mediocres?

D.– Ni lo insinúes calvito de mierda! Que la aventura no tenga los mejores gráficos, o la mejor de las narrativas, no quita que sea el único juego donde puedas controlar al único e inimitable Duke, el único cabron con los suficientes cojones para entrometerse entre nuestro mundo y esa banda de puercos concubinos. Hasta la mitad de la aventura me lo pase de puta madre, me dieron vía libre para poder interactuar con el entorno de varias maneras y me pusieron un buen montón de cachorritas para calentarlas. Además de tener la oportunidad de ver como explotan cerdos con el inimitable estilo Nukem. Quizás no tenemos la mejor de las narrativas o los gráficos, pero la aventura, como todo lo mío, es larga, y realmente jodida de terminar en los niveles altos, por lo que no soy otro producto de esos que van disfrazados de hardcore, para luego ser más casuals que los putos perros esos.

O.– Es cierto que el juego tiene algo especial, pero cosas como las animaciones de los enemigos, la lentísima carga de texturas, y la abusiva cantidad de cargas del juego provocan mucho malestar cuando se juega, sobre todo las largas cargas tras una muerte.

D.– Bueno, los cerdos espaciales no son muy listos, no puedes pedir que te hagan unos pases de baile tras morir, asi que limitaros a aplastarlos, si no saben moverse, razón de mas para acabar con ellos. En cuanto a las texturas es cierto que en muchos momentos se ve todo borroso, pero tengo que decir que en parte es culpa de masturbarme demasiado cuando era pequeño, ya sabes lo que dicen, si te tocas demasiado te puedes quedar ciego… ¡pero vale la pena muchachos!

O.– ¿Nada que decir entonces sobre las cargas?

D.– Evidentemente son un coñazo, pero no puedo hacer nada si los programadores son torpes, yo sólo puedo recomendar a los muchachos beberse una buena birra esperando.

O.– ¿Que te ha parecido que sólo te permitan llevar dos armas encima?

D.– Eso es cosa de los amargados de los productores, querían que el juego tuviera algunos rasgos actuales, y pese a que con mis poderoso torax y brazos puedo llevar todas las armas que me salga de las pelotas, han decidido limitarme… en el fondo no está mal demostrar que me puedo cargar a los puercos de todas formas. Además también cuento con la birra los esteroides, que aumentan mis atributos, en todos los sentidos… ¡por cierto! ¿No hay redactoras en tu web o qué coño pasa?

O.– que mas quisiéramos nosotros… pero no es el único rasgo de juegos actuales, no?

D.– No… también está la tontería esa de la barra de ego… ya sabes, lo que más se lleva, regeneración y todas esas mierdas que sólo necesitan los inútiles. Además me obligan a jugar a diferentes minijuegos para aumentar la barra… no me jodas, si me pones minijuegos que al menos no sean un maldito infierno controlarlos, que hasta me da vergüenza intentarlo.

O.– ¿Qué tal le sentó que los directores le obligaran a recoger mierdas de los retretes?

D. – Esos jodidos mascavergas ya recibieron su merecido y nadie los encontrara jamás. No quiero seguir hablando de ese tema, pregunta otra cosa.

O.– ¿Y lo de las mujeres secuestradas por los cerdos?

D.– Como siempre me joden donde mas me duele.

O.– Antes de acabar me gustaría preguntarte, si como nosotros, has tenido la sensación de que este juego ha sido creado solo para los fans de la saga, que a un nuevo jugador difícilmente le atraiga un juego con tantos apartados deficientes.

D.– Ummm no lo había pensado asi, no tengo ni idea de quien coño puede ser tan estúpido para no ser mi fan… pero si me das una lista de esta banda de mascavergas acabare rápidamente con su sufrimiento y sus tristes vidas.

O.– Por ultimo duke,¿podrías decirme que es lo mejor y lo peor del juego para ti?

D.– Lo mejor: salen tetas, controlarme a mi, y matar puercos. Lo peor: ser tan patético que no seas mi fan.

O.– Ummm mejor, lo hacemos nosotros, muchas gracias por todo Duke!

D.– De nada calvito, cuando quieras puedes irte con las gemelas, yo voy a cagar un rato.

Lo mejor:

• Si eres fan del Duke Nukem original podrás encontrar más de lo mismo.
• Algunos niveles están realmente bien, con momentos variados de plataformeo o conducción.

Lo peor:

• Apartado técnico bastante anticuado.
• Diseño de niveles y narrativa poco inspirados.
• Cargas muy abusivas, especialmente insoportables las que se dan tras morir.

Ficha

• Desarrollo: Gearbox Software
• Distribución: 2K Games
• Lanzamiento: 10-06-2011
• Idioma: Inglés y Castellano
• Precio: 54,95€ consolas / 44,95€ PC